Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

Бизнес—гуру вещает:   — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?  — Вы женаты?  — Да!  — А вы лучший любовник?  — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?  — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

— Алло, это такси?   — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни.  — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?  — На встречу!  — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!  — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.  — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?  Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:  — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?  — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:  — Те чё, мужик?  — Да вот вы меня стукнули.  — Чё, не понял.  — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело?  — Так это я в тебя въехал?  — Да.  — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!   — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?  — Где… мой… телефончик?..  — Вы хотите позвонить кому—то?  — Я хочу написать… статус… об этом…

Два друга:  — Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда!  — Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!  — Что же ты меня не позвал?  — А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?  — Про Windows!

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:  — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.  — Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.