— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Урок. Учительница говорит:  — Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка:  — Зимой на льду ебутся волки! Училка:  — Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...

Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!! 

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.  — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:  — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.  — Не знаю.  — Ну а это яйцо, от какой птицы?  — Не знаю.  — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:  — Определите по яйцам.

Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.  — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.  — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое. 

В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. — В результате заблудился навигатор.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:  — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?  А римлянин к нему поворачивается и говорит:  — Французов.

Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.