Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:  — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.  — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.  — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)  О себе: п*зда, две сиськи

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Украинские "Запорожцы" — самые лучшие "Запорожцы" в мире!

Не всем ездить на "Мерседесе", кому—то надо и на танке.

Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

Выяснение отношений в машине:  — И не смей повышать на меня музыку!

Два психиатра: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу! 

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? 

Советы психолога 
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина. 

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. 

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?

- Правильно, губная помада.

стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей потому что мороз минус двадцать а без шапок они красивей

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...