— Я от тебя забеременела.  — А ты мне всю спину исцарапала!

Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:  — Жили они долго и счастливо и умерли в один день. 

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Защитник: — Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом? Свидетель: — Так точно, под столом. Прокурор: — Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — Так точно, на столе. Председатель: — Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности! Свидетель: — Это за бутылку—то? Нигде она не стояла! 

— А вот кто первым начал радоваться пятнице?
— Робинзон Крузо!

Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? 

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

— Яша, вы знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...  — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это — акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

Рабинович приходит к ребе и спрашивает:  — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:  — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:  — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:  — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:  — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:  — А не хотел бы ты перейти в православие?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!