Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

— Товарищ прапорщик, а танки летают? — Ты, что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 

— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00! — Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы! — Но у Шлёмы сейчас нету водки! — Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):  — Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: — А—a—a—a—a—a—a! Золотая рыбка: — Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:  — А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.  Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:  — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? 

Штирлиц вошел в бар. — Дайте—ка мне водочки. — Херр Штирлиц, а у нас ее нет. — Ну тогда коньячку. — И его тоже нет... — Ну ладно — тогда пивка. — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Механик в автомастерской говорит клиенту:  — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.  — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:   — Ну все, попался...   Гаишник отвечает:   — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Останавливает гаишник машину: — Плати стольник. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил! 

— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу! — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

У армянского радио спрашивают:  — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Радио отвечает:  — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.