Когда не умеют писать, говорят, что перо плохое.

Волк теряет свои волосы, но не свой вид.

Лучше один весельчак, чем десять зануд.

Лучше молодая вдова, чем старая дева.

Не радуйся падению твоего врага — но также не торопись помочь ему подняться.

Слезами долги не платят.

От счастья к несчастью — один шаг, но назад — долгий путь.

Собаку в мясную лавку не посылают.

Кандалы остаются кандалами, даже если они позолочены.

Все люди равны — не на земле, а в земле.

Излечение от тяжелой болезни добавляет пуд здоровья.

Хорошего и корчма не испортит, а плохого и синагога не исправит.

Не моет окна, чтобы не видеть грязи на улице.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину — и все потеряли покой.

Не то любо, что красиво, а то красиво, что любо.

Если первая строка написана криво, то и всё письмо не годится.

Убегая от гадюки, не ищи защиты у волка

Пощечина заживает, а слово запомнится.

Какое «доброе утро» — такой и «добрый день».

Книгу ценят не по обложке, а человека не по галстуку.

Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Пуля убивает тело, а слово — душу.

Не селись в городе, в котором нет докторов.

Кошку не следует делать распорядителем торжества.

Подавать милостыню и любить не заставишь.

Никогда не доверяй человеку, который рассказывает обо всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости.

Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на свое 30—летие.

Ребенок без отца половина сироты, без матери — целая сирота.

Солнце встанет, так и утро настанет.

Если утром посадил дерево, не думай, что в полдень оно даст тень.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь...

Разве утро не настанет, если петух не пропоет.

Утренний час дарит золотом нас.

Кто солгал с утра, будет лгать до вечера.

Бутылка пива с утра, первый шаг в неизвестность.

Дай Бог, чтобы мне до утра красного.

День мне, а утро тебе.

Утро будет мудро птицам на разлет, молодцам — на расход.

Без петуха и утро не настанет.

Как ни длинна ночь, а утро придет.

Не пой, петух, с утра, дождешься топора.

Столетних трудов все не хватает, испорченного за одно утро — хватит с избытком.

Утреннюю работу не оставляй до вечера.

Хорошему надо учиться три года, а дурному — и одного утра довольно.

Доброе утро приносит добрый день.

Утренний дождь путника не остановит.

Планы на год составляй весной, планы на день — утром.

Утро занимается не от крика петухам.

Вечером наземь слетает, ночь на земле пребывает, утром опять улетает (роса).

Утро вечера мудренее, трава сена зеленее.

В ноябре с утра может дождь дождить, а к вечеру сугробами снег лежать.

В сентябре днем погоже, да по утрам негоже.

Роса да туман живут по утрам.

Утро встречай зарядкой, вечер провожай прогулкой.

Минералка с утра — не роскошь, а средство передвижения.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!

Учительница: — Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: — Кто? Я? Учительница: — Правильно, Вовочка.

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:  — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Урок. Учительница говорит:  — Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка:  — Зимой на льду ебутся волки! Училка:  — Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...

Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!! 

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.  — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:  — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.  — Не знаю.  — Ну а это яйцо, от какой птицы?  — Не знаю.  — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:  — Определите по яйцам.

Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.  — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.  — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое. 

В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. — В результате заблудился навигатор.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:  — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?  А римлянин к нему поворачивается и говорит:  — Французов.

Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

— Товарищ прапорщик, а танки летают? — Ты, что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 

— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00! — Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы! — Но у Шлёмы сейчас нету водки! — Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):  — Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: — А—a—a—a—a—a—a! Золотая рыбка: — Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:  — А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.  Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:  — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? 

Штирлиц вошел в бар. — Дайте—ка мне водочки. — Херр Штирлиц, а у нас ее нет. — Ну тогда коньячку. — И его тоже нет... — Ну ладно — тогда пивка. — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Механик в автомастерской говорит клиенту:  — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.  — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:   — Ну все, попался...   Гаишник отвечает:   — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Останавливает гаишник машину: — Плати стольник. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!