Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

Бизнес—гуру вещает:   — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?  — Вы женаты?  — Да!  — А вы лучший любовник?  — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?  — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

— Алло, это такси?   — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни.  — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?  — На встречу!  — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!  — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.  — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?  Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:  — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?  — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:  — Те чё, мужик?  — Да вот вы меня стукнули.  — Чё, не понял.  — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело?  — Так это я в тебя въехал?  — Да.  — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!   — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?  — Где… мой… телефончик?..  — Вы хотите позвонить кому—то?  — Я хочу написать… статус… об этом…

Два друга:  — Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда!  — Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!  — Что же ты меня не позвал?  — А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?  — Про Windows!

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:  — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.  — Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони..

Выяснение отношений в машине:  — И не смей повышать на меня музыку!

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.  — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

Отец Полины при смерти. — Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!

— Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет! — Лошадь в легковушке, оригинально—с! 

Механик в автомастерской говорит клиенту:  — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.  — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa. 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:   — Ну все, попался...   Гаишник отвечает:   — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Хвастуны редко бывают храбрыми, а храбрые редко бывают хвастунами.

Сожаления и глодания о прошлом убивают настоящее и не дают родиться будущему.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть?

Любят не за что—то, а вопреки.

Мы более искренни по отношению к другим, чем по отношению к самим себе.     Ф. Ницше

Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.

Смерть, предупреждающая дряхлость, является более кстати, чем смерть, завершающая дряхлость.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Велико лишь то, что долговечно; долговечно лишь то, что справедливо.     Д. Феррари

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Начало есть более чем половина всего.

Аристотель

Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая.

Задорнов

Ожидание несчастья, может быть, худшее несчастье, чем самое несчастье.     Т. Тассо

Горе — учитель мудрых.    Байрон

Любовь может совладать с однообразием, а для страсти оно гибельно.

Любовь — лучший восстановитель.

Я люблю — и никто не в силах лишить меня этого.

Вера в того, кого любишь, неизменно приносит добрые плоды.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо.

Любовь лишь хороша в кино, всё остальное больно.

Убейте все принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

Любовь не в статусе, она в сердце...

Любовь в семье — всегда долготерпение, коль каждый будет на обиду скор, а не спешить за боль просить прощенье — любовь угаснет, словно в дождь костёр....

Ваша любовь делает меня сильным, ваша ненависть делает меня неудержимым.

Танцы — начало флирта и любовных отношений.

Большее счастье, чем рождение ребенка, можно познать только в любви.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте.

Любовь — она убивает и спасает.

Люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся!

Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!

Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца:  — Солнце, красива ли я?  — Не знаю, — ответило солнце, — спроси лучше у пальмы.   Девушка подходит к пальме и спрашивает:  — Красива ли я?  — Не знаю, — ответила пальма. — Спроси лучше у юноши, что нежится на песке.   Девушка спросила у юноши:  — Красива ли я?   Юноша посмотрел на нее и сказал:   — Да шла бы ты.   Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!

Есть женщины в русских селеньях,  их бабами нежно зовут,  слона на скаку остановят  и хобот ему оторвут.  За наших милый дам!

Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.  За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:  — Вы слазите?  Он отвечает:  — Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.  Она промолчала, но, уже выходя, ответила:  — Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.   Так выпьем же за хороших — во всех отношения — баб, то есть за женщин.

В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.  За женщин, вызывающих интересные желания.

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:  — Сейчас я приду к тебе.  — Ах ты, бессовестный. — закричала сердито красотка. — Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?  За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

Самые кислые женщины — те, которые слащавы из интереса.  За сладких женщин, которые по настоящему интересны!

По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.  — Что это ты себе позволяешь? — говорит она даме.  — Ничего особенного, — отвечает та. — У меня такое платье!  — Платье? — переспрашивает пожилая женщина.  — Платье! — гордо отвечает дама.  — Ты бы хоть погладила его!  Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!

Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: "Когда?!" Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: "Я — за!" Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: "Да!" Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!

Самая лучшая ода — о, да!   Самый плохой сонет — о, нет!   О, да — опаловый цветок,   О, нет — погасший светлячок.   Смысл тоста ясен и прекрасен:   Любите, женщины, мужчин!

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм — смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм — огрубление понятия. Я обращаюсь к дисфемизмам... Хлобыстнем—ка за наших баб—с!

Я предлагаю выпить за то, чтобы в Китае, наконец, начали производить качественные презервативы!

Шел Иван по лесу, вдруг видит — Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:   — Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!   Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал:   — Я готов пригодиться, чего прикажете?   Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!