— А вот кто первым начал радоваться пятнице?
— Робинзон Крузо!

Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? 

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

— Яша, вы знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...  — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это — акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

Рабинович приходит к ребе и спрашивает:  — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:  — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:  — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:  — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:  — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:  — А не хотел бы ты перейти в православие?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.  — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Два психиатра: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Жена — мужу. — Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет! — Это ее проблемы. — Но ведь она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Да, но ведь она изменяет с тобой! — Это мои проблемы. —...дорогой, но... как же я?! — Это твои проблемы!

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из—за неожиданной болезни дедушки. — Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.