Пролежавший лето пробегал зиму.

Зима долгая, все съесться.

Если летом будешь ноги волочить, зимой живот подтянет.

И холодное лето теплее теплой зимы.

К зиме не запасешься, в портки снег попадет.

Только когда наступает холодное время года, мы узнаем, что сосна и кипарис вечнозеленые деревья.

У зимы горло длинное, сена и дров, хлеба и соли много требует.

Зима приходит лишь тогда, когда начинают увеличиваться дни.

Если летом один день не поработаешь, ущерб будет длиться в течение всего года.

Летний день молоком—маслом катится; летний день год кормит.

Весной паши—сей в шубе и армяке, а жни в одной рубашке.

Не только весенний, но и летний день год кормит.

Кто летом потеряет один день — зимой потеряет десять.

Как страшно сказал Монтень о том, что если вы прожили год и видели смену времен — зимы, весны, лета, осени — то вы уже все видели! Ничего нового вы уже не увидите.

Женщины весной, как подснежники, — ещё и снег не весь сошёл, а они уж расцвели.

Весна, как и любовь — очень ждёшь, но всегда приходит неожиданно.

Та тревожная весна была самым счастливым временем ее жизни, но поняла она это только теперь, когда все прошло безвозвратно.

С летами все страсти умирают; только себялюбие никогда не умирает.

Осень — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма. 

И рыжею девчонкой теплою ото сна в озябший мир придет весна! 

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезение…

Вся жизнь потекла по весенним законам. Теперь от любви не уйти никуда.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Лето, дождь, обязательно пузыри на лужах, мы идем с тобой без зонта, босиком, и говорим о любви.

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:  — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.  — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.  — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)  О себе: п*зда, две сиськи

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Украинские "Запорожцы" — самые лучшие "Запорожцы" в мире!

Не всем ездить на "Мерседесе", кому—то надо и на танке.

Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

Выяснение отношений в машине:  — И не смей повышать на меня музыку!

Два психиатра: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу! 

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? 

Советы психолога 
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина. 

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. 

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?

- Правильно, губная помада.

стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей потому что мороз минус двадцать а без шапок они красивей

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. » anekdotov.net

Мужику на заметку: C голой женщиной cпоpить опасно, пoтoму чтo oна может oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да? 

Хоть кто-то понимает. 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить... Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить... крутить...

Слова Медведева об отсутствии денег всего лишь означают, что Путин в ближайшее время индексирует пенсии.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Последний писк моды пискнул и умер.

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

- Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
- Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.

На первом свидании.
Девушка: 
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы): 
- Я таксидермист...
Девушка: 
- Надо же!
Лиса: 
- И еще чревовещатель.

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.

- Доктор, что принимать от беспокойства? 
- Примите волю Божью.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

-Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

— Я от тебя забеременела.  — А ты мне всю спину исцарапала!

Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:  — Жили они долго и счастливо и умерли в один день. 

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Защитник: — Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом? Свидетель: — Так точно, под столом. Прокурор: — Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — Так точно, на столе. Председатель: — Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности! Свидетель: — Это за бутылку—то? Нигде она не стояла!